TESTIMONIO Y PERDÒN II

Campamento de refugiados de Atimah (Siria)

No sòlo era vivir dìa a dia lo que os mostrè en el dìa de ayer, era buscar informaciòn: quien entraba y quien salia, de donde eran (hispanos, alemanes, franceses, malayos, chechenos, españoles, ingleses...etc); geolocalizar posiciones de ISIS, depositos de armas de este grupo terrorista, informaciòn de ambiente...y para eso tenia que moverme con este grupo y arrebatar de cuerpos todavia calientes: documentos, mòviles...os pongo un ejemplo. Lo podeìs mirar, està cortado. (No es para darme importancia, cumplì con lo que sentì era mi obligaciòn de acuerdo a los juramentos que prestè, es para que os hagais una mìnima idea de lo que se vive allì, pensando que estas haciendo un bien por la humanidad, porque aquellos contra los que en ocasiones tuve que enfrentarme cara cara; su vida o la mia; eran autenticos animales, eran posesos de Satan)

Ver como muere gente que conoces y que no solo son buenos profesionales, sino bellìsimas personas y ademàs catolicos como el periodista James Foley.

Si recuerdo “la vuelta a casa”, (aeropuertos llenos de abrazos, besos, globos…y nunca había nadie esperando para mí... pufff, era realmente duro, tan solo al ser herido en Alepo fue a esperarme mi jefe del CNI) los de la inteligencia española me habían quemado, el articulo me había convertido en un loco para unos, leproso para otros y comencé a sentir el rechazo del mundo, peor aún la indiferencia. Realmente, no entiendes el ¿por qué? Y eso, te va consumiendo, va haciendo crecer dentro una mezcla de frustración, rabia, sensación enorme de estupidez, de banalidad de tu acto de servicio…una mezcla realmente explosiva, que en mi caso no llegó a estallar, pero que te trae muy malos pensamientos. Recordaba a los veteranos de Vietnam o de Irak que se les cruzan los cables y provocan matanzas o en el mejor de los casos se revientan los sesos. Incluso, le preguntaba a Dios, si yo había puesto mi pequeño granito de arena para que la gente pudiera pasear por la calle y tomar un aperitivo en una terraza, o ir con los niños al cine, o los jóvenes a una discoteca o a comprar en un supermercado, y había contribuido quizá a impedir que se repitieran actos como el de los atentados de Paris , Niza,…¿esto era lo que realmente merecía?, ser un leproso de los del tiempo de Jesús. Me costó mucho encontrar un trabajo, tiempo y esfuerzo, acompañado por un intenso dolor, rabia interior y finalmente fui a Colombia donde gracias a una Sra. llamada Mercedes Orozco encontré un trabajo en una cia de seguridad. El trabajo apenas duro poco mas de un año; ya me habían hablado de que eran amigos de un tal Petro, no en vano ahora uno de los directivos que estuvo metido en un tremendo follón con lo de la supervigilancia, es presidente de la cámara de comercio; ¿Por qué? Las condiciones en las que tenían a los vigilantes, sobre todo aquellos que realizaban servicio en la zona túnel del boquerón-Villavicencio eran infrahumanas, la munición de sus armas era inservible y yo tenia la manìa de hacer constar todo aquello en mis informes. La guinda fue que me negué a hacer yoga; actividad obligatoria, viernes alternos, junto con el baile. Me pregunto porque no quería hacer yoga y contestè que era contrario a mi religión. Insistió, me negué, insistió, me negué…y a la calle. Como dicen allí, me botaron. Vuelta a España a seguir en una búsqueda infructuosa, tratando incluso de aportar aquello que pude aprender en la guerra y…a nadie le interesaba.

Tras tiempo gracias al Padre Pablo Valls encontré trabajo como obrero en un laboratorio de calidad de construcción, los primeros 4 meses fueron terribles. Trabajo durísimo y al que no estaba acostumbrado, pero capee el temporal y vieron que n o era demasiado tonto profesionalmente hablando,(subidas de salarios para mis subalternos…etc.) porque en otros aspectos si lo fui y me enviaron de jefe de laboratorio a Paraguay, durante quince meses, con un muy buen sueldo, que por cierto, no manejè bien. Paraguay fue el punto de inflexión. Yo como en todo a la empresa el 200%, levante el laboratorio y tomo prestigio con la ayuda de todos los empleados y al llegar la navidad, tenia yo ahorrado un dinero para ir a visitar a la novia, iba a pasar las navidades con ella y su familia en lugar de ir a España, yo como siempre entregado, como lo estuve durante todo el noviazgo, pandemia por en medio. Fui, fueron unos días estupendos, pedí su mano sin fecha y dijo que sí y al poco de volver a Paraguay, la noté extraña…al final me dijo tras insistir que tenia que replantearse su vida, nuestra relación… ¡¿Tu te crees?!, que me alejara….Ya entendía poco de la vida y de Dios respecto a mí, pero esto ya era otra flecha directa al corazón. Pocos meses después murió mi mejor amigo, Antonio Rubio Casares, MI HERMANO, con 57 años después de una leucemia, trasplante de médula y el COVID que lo aniquiló. Ahí llegó la explosión. ¿También me quitas esto? No había sido un buen cristiano, solo cumplidor y temeroso a Dios (no de Dios), a pesar de las numerosas bofetadas que me regalaba la vida (porque en Siria fui siempre con mi cruz al cuello y mi rosario en el bolsillo y siempre que fui cuestionado confesé sin titubeos mi fe. Tras mi rebeliòn se lo eche en cara a Dios muchas veces, que yo no lo habia negado como hizo Pedro. Despuès cuando la ira se calma piensas que o fue el Espiritu Santo que me diò fuerzas o quizà las ganas de morir que pudiera uno tener).

La negacion de San Pedro. Autor anónimo

Y…claro, ¡una fe superficial!, golpe, tras golpe tratando de hacer las cosas bien, pues lo que llega es una explosión nuclear. No reproduzco lo que pensè y le dije a Dios, no es apto ni para mayores. Lo más suave, ¿Por qué me odias tanto?,¿Qué te he hecho?....y vuelven preguntas que parece habías dejado atrás…¿Por qué aquellos chicos jóvenes con futuro por delante, esposas, hijos, novias…murieron en mis brazos y Tú me dejaste aquí para seguir jodièndome?. ¿Por qué mi amigo Antonio, que era hombre cabal, fiel discípulo tuyo, honrado, buen padre, buen hijo…?, ¿Por qué no yo que no pinto nada, que a nadie le importo y los que conozco véase novia a la que según sus palabras le di tanto me trata como una basura?....ira, rabia,….durante más de dos años. Miraba las iglesias con odio, ni siquiera pise una hasta que llegue a trabajar a Chile. Pero no me dijo nada, no sentí nada, bueno sentí lo que había sentido muchas veces en mi etapa (cincuenta y muchos años) de católico de cumplimiento, VACIO. No dejè de creer en Dios, pensé simplemente que estaba viendo los toros detrás de la barrera y comiendo palomitas mientras a mi y otros le sucedían cosas, era como un tren que esperabas en la estación y siempre pasaba sin detenerse a toda velocidad.

Mi amigo, mi hermano del alma. Antonio Rubio.

Escribì mucho, le escribía a Él, de forma muy crítica y ofensiva, no entendía si había cumplido, había sido coherente con mis principios y valores, con mis pecados grandes y pequeños, lo que recibía eran golpes, uno detrás de otro, en cada uno de los aspectos de mi vida. ¿Quitarme la vida? Lo pensé, muuuuuchas veces, pero ahí quedaba ese TEMOR A DIOS y no TEMOR DE DIOS en el que fui educado, y en ese caso menos mal. Lo único que me quedaba era quitarme la vida y pasar a otra peor, el infierno. Me encabronaba más todavía el no comprender las cosas, ¿Por qué esta chica a las semanas de vernos se le cruzan los cables y sin explicación coherente decide destrozarme el corazón? Mas roto porque ignoras el motivo, la razón. ¿Por qué si tantas veces estuve durante aquellos tres años en la guerra de Siria, al filo de la muerte, puso Dios la mano y lo evitó (literal)?.

Mi vida se vino abajo y decidí que sólo tenia que seguir tratando de ser buena persona y no lastimar a nadie. Volví a situación de “combate”. A los 15 meses de estar en Paraguay, me tuve que volver a España, no porque hubiera terminado mi trabajo, sino porqué había un peruano que era jefe de laboratorio de la constructora (nosotros comprobábamos y vigilábamos lo que hacía en garantía de la empresa que había dado el préstamo para la construcción) y durante exactamente 365 días estuvo tratando que nos despidieran, poniendo en duda nuestras comprobaciones y lo que es peor “maltratando a su personal”, aquel día no pude más y cuando se acercó reclamando, exclamé ¡ hijo de…, no lo voy a aguantar más, te ….! Y descarguè con todas mis fuerzas un puñetazo hacia su rostro que por la rápida actuación de uno de mis muchachos desvió hacia una puerta de acero revestida con plástico con resultado de rotura de plástico, abolladura de puerta y rotura de mano.

Paraguay. Laboratorio y restos del golpe que iba a descargar sobre ese maltratador y esclavista

Tras esto unos meses en Ibiza continuando ser sobre-explotado (incluso los de su propia empresa me dieron la razón, pero que me perdieron las formas…yo estaba en la guerra, no soporto la injusticia), destino Chile, esta vez con el salario español; aun siendo jefe de laboratorio me pagaban la categoría más baja (auxiliar), un salario base de 700 euros, el mínimo. Y allí había que montar un laboratorio de sondeos (extracción de muestras subterráneas y realización de distintos ensayos. No voy a entrar en profundidad, pero el TEPT (Trastorno de estrés postraumático: hipervigilancia, irritabilidad…) se elevò a la n-sima potencia y tras una serie de vicisitudes terminè, esta vez sí mi periodo y regresè a España.

Chile. Trabajos, multas por que a pesar de que mi jefe que indicò que yo era allì como si fuera èl. Èl mismo me desautoriza ante un ingeniero chileno, siendo mi argumento sòlido; no teniamos permiso para hacer nada ese dia; y asì una chapuza detras de otra. Me enterè que estè mes cerraron en Chile, no me extraña. Ante esa deasutorizaciòn, y aùn a expensas de perder el trabajo; yo como siempre politicamente incorrecto; le dije que me sacarà de allì con caracter inmediato. No tenia porque pasar esa verguenza y ser tratado como un delincuente por la negligencia de la empresa avalada por el como Director General. No sabia lo que me esperaba a mi regreso a España. Recuerdo que se agudizo la hiperalerta, irrritabilidad y tuve que acudir a un mpedico que me dio tres semanas de baja laboral que no me permitieron tomar. Aguantè allì estoicamente hasta el dia de mi retorno a España. Poner de mi dinero para no quedar como COCHEROS QUE SE DICE EN ESPAÑA, pues me tocaba pedir favores "gratis", pej a la Sra Marilu donde tomaba mi cafe todas las mañanas , pagar la limpieza de oficinas...ni un penique me devolvieron, ni siquiera los dias que me adeudaron del mes de agosto, ni el finiquito del contrrato de Chile. Por dinero nunca voy a poelear ( Es la raiz de todos los males, pero ahi se ve la clase, estilo y la caridad de la gente)

Seguía odiando a Dios, aunque le saludaba todas las mañanas y sin sacramento, ni misa, ni oración. Esa rabia crecía, esa ira, ya no me quedaban lágrimas y decidí convencerme de que realmente durante todos esos años había estado haciendo el idiota, teniendo miedo y cumpliendo unos mandatos que a unos antiguos se le habían ocurrido. Qué después llegó un buen hombre al que se cargaron y una pandilla de aprovechados y listos organizaron el gran negocio de la Iglesia.

Al llegar de nuevo a la empresa en Valencia, ninguna consideración a las horas y esfuerzos regalados (16 horas diarias en Paraguay, gastos de mi dinero en provecho de la empresa) y en Chile (gasto de mi dinero en servicio de limpieza por ejemplo que ellos no lo pagaban y disponibilidad 24/7 trabajos nocturnos y ni un penique). Algunos os preguntareis, un tío que ha estado en la guerra que ha pasado todo eso…no podía perder mi trabajo y tenia que tragar carros y carretas, puesto que incluso el resto del personal cobraba producción y nunca la cobre. En mi mente seguía creciendo la idea de que el mundo era una autentica mierda, que cuantos desengaños había sufrido, de tantas personas a las que ayude, de personas que tuve por amigos y eran incapaces de contestar siquiera un correo o un WhatsApp.Quizá era que mi sentido de la amistad es otro, no sè algo extraterrestre, el que Jesús dijo en el evangelio y que todo buen militar graba a fuego en su corazón: “no se abandona a nadie, nadie queda atrás”. Crecía mi odio hacia el mundo como entidad y hacia la gente, no veía nadie bueno, los malos tapaban a los buenos y yo no conseguía verlos. Comencè con el estudio de manuales, libros charlas de ateos y agnósticos…algo no me terminaba de convencer, por más ganas que tuviera de desacreditar, de borrar a Dios del mundo, no era posible. Tuve en este tiempo un gravísimo accidente en la vía del tren de alta velocidad donde me encontraba realizando unos ensayos. No me voy a extender, pero la cuestión es que me sometieron a un TAC y me detectaron restos de una lesión recibida en la guerra en la batalla de Alepo (la uninca vez que alguien me esperò como os decia en un aeropuerto, el jefe de mi grupo del CNI, imagino que seria para ver si era verdad lo que les habìa contado.Le mostre la herida). Allí en Siria no había hospitales, te llevaban a una especie de patio con algunas camillas, el suelo lleno de sangre y muertos, te miraban la herida, si había algo que sacar lo sacaban a lo vivo y tras rociarte con suero fisiológico te mandaban de vuelta a la guerra.

Detecciòn a raiz del accidente de la lesiòn de guerra. Allì no habia TAC, ni Rx...extracciòn a lo vivo del pedazo de metal y ni costura, suero ...y a la guerra. Y al llegar a España ni me lo sugirieron, por casualidad apareciò a raiz del accidente de trabajo.

El caso es que me dieron la baja por accidente de trabajo durante una temporada, en la que insisitì con más fuerza, ahora tenia todo el tiempo del mundo en “machacar a Dios”, no había forma, faltaba algo y “algo” me movió a escuchar y leer algunos apologetas católicos, pisé una capilla de Adoración perpetua….y sin darme cuenta la rueda comenzó a girar al revés, conseguí ver a Dios, eso es lo que les faltaba a los ateos, Dios, que estaba ahí, Me sentí muy llamado al rescate de almas por Dios y a estudiar demonología y apologética duramente, pero se ve que sin perder mi tono agresivo. Ofrecí mis servicios, mi experiencia, mi aprendizaje en combate en terreno urbano, experiencia que apenas ningún militar del mundo tiene, y ni caso… ¿por qué? Normalmente cuando terminas su servicio a la patria, en tu hoja de servicios consta la calificación de tus mandos en distintos aspectos: disciplina….y por último “valor! Que en la mayoría de los casos aparece con un: “se supone”, en mi caso DEMOSTRADO. ¿No soy general, coronel, mayor…?.¿No soy del alto Estado Mayor?,¿Piensan que soy un terrorista o un criminal?. Estaría preso, obviamente, hasta un primate deduciría esto. Parece que nadie ni necesita ayuda, ni la quieren. Otra de las cuestiones que también me tumbó bastante fue la de veces que “hice el primo” (el tonto) ayudar; la última a un militar que admiro, colombiano, por cierto, que trabajaba con una Sra. por decirle algo. Esta, se comprometió a darme unas capacitaciones para el ejército colombiano. Les envié material, que no puedo ni decir de donde lo saqué para su trabajo, ¿y creen que tuve noticias de esa Señora?. No. Ni se digno a contestar ni correos ni emails. En fin, otra de las cosas que no soporto, siempre hay 1 minuto en el día para dar una respuesta, pues si no contestas además de ser un maleducado/a, muestras indiferencia, pero bueno, he caído muchas veces, muchísimas en esa trampa, "esperar", aunque sea educaciòn, fidelidad a la palabra dado....Momentos en los que te encuentras rodeado de gente que necesita algo, vas dando, y cuando tú necesitas, estas solo 😊, ¡se evaporaron!.

Fijaros que, en unos días de aburrimiento, estudiè potencial del ELN (efectivos, mínima preparación, armas y muchos otros datos, opensource, y planifique la toma exitosa de Bogotá en 24-36 horas. ¿Y si se lo vendiera a los malos?. No merece la pena, faltaría a mis juramentos, pero, por favor se que no quieren ni necesitan mi aporte, ruego que se planteen que si pude yo, que para ustedes que ni se molestan en contestar siquiera: "agradecemos su propuesta pero no es necesario, no entra en nuestros planes.....etc", o un "acuse de recibo" (volvemos al tema de la educaciòn" ¿acaso no podrán otros hacerlo?. Eso es una de las cosas que pude aprender en mi aprendizaje en Israel, SIEMPRE EN POSICIÒN DE PREVENGAN, NO MENOSPRECIES AL ENEMIGO, PONTE SUS ZAPATOS...

Pero……, ya no importa, ni ellos, ni parece que Dios quiere que malgaste mi tiempo en eso. Me produce tristeza porque, Dios no lo permita, muchas madres y esposas lloraràn quizà algun dìa sobre los fèretros de hijos, maridos, hermanos...

Dios me encontró, y no sólo eso, dio sentido a todo el sufrimiento que me causò la guerra, la indiferencia, las criticas y calificativos sin fundamento, la explotaciòn y tener que tragarme el orgullo y volver a empezar desde lo mas bajo (con muchìsimos diplomas, o como dicen por hispanoamerica, cartones), sufrir fisica y psicologicamente, parecer que aparece una luz en el camino y es tan solo un espejismo, una mentira. Toda esta experiencia, no había sido otra cosa que el camino, durísimo, para encontrarme de verdad con Él, con el de verdad, no con el que yo había tenido en la cabeza desde niño (Dios castigador, justiciero, que no es lo mismo que justo).

Todo mereció la pena, encontré el amor verdadero de una mujer maravillosa, excepcional, buena, verdadera creyente y practicante, transparente…¡un sueño que nunca esperaba ya encontrar, tras mi dolorosa y traumática experiencia, de unos años atrás, un auténtico regalo de Dios, qué me ayuda a recuperarme espiritualmente, a desalojar la rabia, a aceptar que hay cosas que en esta vida no comprenderè: actitudes de la gente, de Dios…y que me da la ternura, dulzura y cariño del que desgraciadamente nunca disfrutè. Señor ta gradezco todo, especialmente lo malo de mi vida, porque ha sido el camino para llegar a Ti y lo que me tenías preparado.

Trate de no extenderme, pero mi vida es más larga que el Quijote. Son 58 años para una conversión, no está mal.

Voy observando que las cosas progresan lentamente, pero me anima. Voy perdiendo soberbia, vanidad, orgullo, ya no veo a todo el mundo malo, ya distingo, ya veo a los buenos, todavía casi estoy empezando.

Dios no estimò oportuno utilizar lo que aprendí en relación con la apologética y la demonología, por Su culpa ademàs, porque Èl me metiò en el lìo 😊, bueno Él sabrà, seguro. Yo ya no me voy a preocupar, voy de su mano. Bueno todo este rollo para pedir perdón (les pido a todos ustedes lectores, perdon desde lo mas profundo de mi corazòn) y explicar, que no excusa, porque como ya les escribì, no hay excusa. el porqué de vez en cuando me salen esos “ramalazos” toscos, bruscos que pueden resultar ofensivos, aunque garantizo no hubo intención alguna.

Ya me entregue, me abandonè por completo a Dios, que Èl lo maneje todo, voy de su mano, de la de su Santísima madre a la que me consagré el día 19 San José y con ese ángel que me regalo, un ángel humano.

Ese dicho o frase de lo de “inútil siervo”, nunca mejor dicho en mi caso, hasta que decidí dejar de luchar solo. A pesar de que muy poc@s (me sobran dedos) estuvieron SIEMPRE a mi lado. El término siempre para mi es trascendental, en este caso implica verdad, presencia real aún en la distancia, menos el Páter todas están muy, muy lejos.

Pero Señor infinito en todo, no podías equivocarte y luchaste por encontrarme y mostrarte como realmente eres, ¡por fin!. Gracias por hacerme entender que me amas, a pesar de lo que soy, y que deseas ayudarme, pero tengo que dejarte el timón, gracias por hacerme ver que lo de “A Dios rogando y con el mazo dando”, no es como yo lo tomè, ¡tan militar!, bueno, los borriquillos aprendemos lento. Cómo decía el P. Tardif, me conformo con ser el burrito sobre el que montes al entrar en Jerusalén. Por encima de todo insisitir, perdón a quien hay podido molestar u ofender, soy así de bruto, demasiado expeditivo y para algunas cosas poco delicado, lo cual lamento mucho, voy a procurar cambiar. Y obviamente Señor te pido humildemente perdón porque ofendiendo a cualquiera, te ofendí a Ti,

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